控诉
我从打印店出来，手上拿了厚厚一本的离婚协议书。连离婚协议书也是从网上抄的。我不太懂法，我和诸葛亮也没什么好分割——没有子女，一点财产，要不要无所谓。打印店老板鼓着眼睛上下打量我，也许是在揣想这个Bata女人曾经有过什么里短家长。
为什么离婚？
当然是因为不想继续婚姻。
离婚的理由没那么波澜壮阔，也没那么家庭伦理，不是他打了我骂了我养了小三，就是不想过了——挺无理取闹的。
我和诸葛亮从小就认识，然后上初中，高中。我是Bata，他是Alpha。我成绩一直平庸，上个二流学校，然后读研，读博，在研究所打杂，在大学当老师。我也算混得人模狗样——当然不能和他比。
他一出生就该是天之骄子。上一流的大学，做一流的工作，本来也该找个长得万分甜美家底清白的一流Omega做老婆。但他娶了我，因为我们是青梅竹马，因为他小时候说过要照顾我——小时候就这么有心机啊！别人都这么说，并且向我投来鄙夷目光，好像是我逼他说的一样。
我不讨厌他。毕竟他的颜值比我高几个档次，挺温柔的，心细，因为我喜欢小房子所以和我挤在郊区的一栋小破单元楼里，每天骑自行车送我到大学再自己开车上班。他喜欢骑自行车带我，因为他从小就是这么干的。
他下班，然后买菜，接我下班，六点半准时回家，做晚饭，我就蹲在沙发上看恐怖片。
他们说的没错，多让人羡慕的生活。我也该知足了。
但我无法忍受。
我恨他们所有人的窃窃私语，好像我居位不当做了什么见不得人的事情，好像我就应该对诸葛亮感恩戴德——毕竟他娶了我这个没人要的东西，而且还对我很好。凭什么？为什么？我受够了！我讨厌自行车和校园爱情故事，我讨厌引人注目，我讨厌被人嫉妒，被人不怀好意地揣测，我只想当个平庸无能的人，像是蛆虫一样生活在阴暗的角落！
如果你一定要说我不知好歹，生在福中不知福，那你就说吧！你们就说吧！我不在乎！
我也讨厌自己。
我讨厌那些针剂。我也讨厌他拿那些针剂扎自己。我讨厌他拼命要求自己不去出轨，强迫他自己来爱我。你们都觉得他是神，只有我觉得他是人。他难受的时候也会哭，把自己关在房间里让我离他远点，他害怕自己会攻击我。
我讨厌这样的爱情啊！讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌！如果爱情不能使人获得幸福的话，人为什么还要执着于爱情呢？
我已下定决心要和你分手。
亲爱的阿亮：
我已下定决心要与你分手。爱情并不是执着于表象，我想你会遇见一个好人——好吧，我在说谎。你再不会遇见一个如我这般让你深爱的人，而我也不会再遇见一个像你这样好的人。但我们不得不分手，就当是为了爱情。
我知道你了解我胜过我自己，那你一定能明白我的心情。即使这世界上的所有人都无法理解我，你也一定明白我的心情。我不能再与你共度余生。不，我没有患上什么绝症。我很好，从未有这么好过。我决心不再在这段婚姻中浪费时间，虚度我的年华。我并非是在责怪你，你从来没有拖累我什么，反而让我能够专心于我的研究而无后顾之忧。
我感到很抱歉。
我不知道要对你说什么。
你尽可以责备我，我的胆小、懦弱、不负责任。我并非是因为流言蜚语而恐惧，我也绝不会因此和我深爱的人说再见。我们并不是合适的人，你难道没有感觉吗？我是说……我们不合适。我并没有说你做错了什么，我也不会要求你什么，我们只是不合适，单纯的不合适。无论你做出什么样的改变都无法填补这样的鸿沟——我也是。
我可以描述我理想的恋人吗？我可以。那就是你。我想女孩们会爱上你这样的人，但我们已无法继续。
我不了解你。就算你给我讲遍你所有的记忆，我也不了解你。我甚至敬畏你，害怕你，你将所有事情都打理得井井有条，你能把每一件事情都做到完美无缺，就连我设计的机器人都无法与你相比。你能想象吗？我每天都与一个机器人一起生活，他永不犯错，绝对精密，甚至让我窒息。
我时常怀疑你真的爱我吗？我亲爱的。你会做那些Alpha永远不屑于做的工作，洗衣服，做饭，整理房间。你知道我想要的一切，一本书，一个小玩意，你甚至能精确地转述我所说的话。你从不拒绝我的任何请求，而我也不敢对你提出什么过分的请求。
你让我害怕了。
亲爱的，你真的让我害怕了。即使你说那是愚蠢也没有关系。哪怕你说我是个该死的直觉动物，只会用脊椎思考，那也没有关系。尽管你永远不会那么说我。你太合理了，即使我做出如何不合理的事你也可以为我找出合理的理由。
你还记得你向我求婚的时候吗？我那么的意外，而你却一点都不。当我答应的时候，你也一点都不意外。你的生活像是这个宇宙，它那么规律，符合美感，符合预测，即使有一点点的意外也会立刻被纠正——那些意外都太小了，甚至可以忽略不计。
你永远那么从容不迫而我又是那么目光短浅。我永远对这宇宙充满好奇，也许下一刻就会有伽马射线穿过宇宙，毁灭掉地球百分之八十的大气，而我将为它的光芒欢呼起舞。
我亲爱的，你只会通过该死的精密计算告诉我不会有这么一天，最近一次的伽马射线爆会发生在我们死后多年。
他们都说互补的情侣是合适的，但我们已不是互补。我们生活在两个宇宙。
我想你能看见我的宇宙，但你永远也无法理解它运行的规则。它的方程式就在我的手中，而你却视而不见——我亲爱的，它就在这里，你看见了吗？它不是什么难题，只是一加一等于二。但你一定觉得它像哥德巴赫猜想一样困难。
我并不是要你证明它——算了，随你怎么想吧！
亲爱的。你从未爱过我。你只是自以为爱我。你甚至根本没有兴趣了解我因为我在你眼中实在是太好懂了！我没在开玩笑！该死的，找个好人吧！我已后悔嫁给了你！我不想说的那么直白伤人，但是亲爱的，我控制不住我自己。我们本不该这样，但这都是因为你的自负和傲慢——你一定要在心里驳斥我的武断片面了，但我就是要这样告诉你。这叫忽视次要矛盾而突出主要矛盾。
我不傻。我懂最基本的政治原理。我甚至懂机械工程和物理学。我还懂玄学哲学和天文学，可以和任何一位学者教授在大汉最高等的学府平等地聊天。但我和你在一起的时候，我就像是你身上的挎包，用于炫耀你的善解人意。
亲爱的。我已然累了。你让我觉得我的喜怒哀乐都像是表演，而你总能完美地承接戏剧。我不是在演戏，我是真的生气了！你能不能别那么自以为是觉得自己能用最优方案处理好一切了！
我已不想再说下去，不想再说废话。就算人们为这封信嘲笑我的愚蠢极端，甚至质疑我是否有精神疾病，我也绝不后悔。别以为我会被舆论威逼，我绝不会怀念你。即使我下半生都落魄不堪声名狼藉，嫁给一个酒鬼赌徒和家暴者，我也绝不会怀念你。
这只是一个要离婚的女人写给她前夫的信。一个人有选择他婚姻的权利，结婚是为了幸福，离婚也是。
祝你平安喜乐？我想还是祝你早结良缘——尽管这样真的很伤人。
亲爱的哥哥：
我有一个好消息和一个坏消息。好消息是我马上就要回家看你了，我买了明天晚上的机票。坏消息是我要和诸葛亮离婚了。
喏，我想你是对的。我不应该嫁给他，我犯了一个天大的错误！他简直是该死！他简直是个欺世盗名的该死的家伙！你说的没错，他不是个好人。
好吧好吧！他是个好人，但他根本不适合我！我配不上他？那又怎么样呢？难道他精密的逻辑就比我的直觉要高贵？
你说的没错，我知道你要说什么，不听老人言吃亏在眼前啦。一个不门当户对的婚姻是注定不会幸福的，因为你们两个人的三观都不一样，在一起怎么谈得上幸福呢？好吧，我承认我比不上他，我见识短浅小肚鸡肠，整天骂人愤世嫉俗，就算我在某些学科很有天分，但那也不能和他的天分比肩。
你不用劝我！虽然你很有可能都懒得劝我。我知道将来肯定嫁不出去了，毕竟，我前夫牛逼啊。将来所有人都会知道我是个无情无理取闹的女人，而他可以当个情圣，就像他其他的那些该死的标签一样。
我不讨厌他。那是他的人生观。说实在的，他三观比我正多了。从小他就梦想当个牛人拯救世界而我只想当咸鱼。
他真的很努力要当一个好丈夫。但他努力错了方向——算了，你肯定也会说我不懂得珍惜人的。
哥哥，对于这件事，我不想再说什么了。也请你不要阻碍我，不要再说教我。你应该知道，如果我下了一个决定，我是绝对不会回头的。
爱你。
（如果可以的话，请暂时不要告诉我的母亲。）
他连离婚协议书都没看，就在上面签上自己的名字。他的字真的很好看，和我一比，简直就是游龙与爬虫。就像他这个人一样。
我们去民政局交回结婚证，领了离婚证。
我已收拾好我全部的东西，他第一次没来帮忙。他只是站在门口看着我，然后送我出门——我还以为他会要求送我去机场。
“我很抱歉。”他站在门口，手紧握着门把手。我想他有点崩溃了。他要哭了。这可能是他这短短三十一年经历的最大的失败。
我拖着行李箱在楼梯下面仰头看他，耸了耸肩：“没关系。”